ぬこじゃらし

去年の今頃はまともに起き上がる事も出来ないくらいに心身弱って、当時の相棒・鶴との亀裂問題もあり、言葉で表せない想いで遠くの空に爆ぜる花火を見ていたな…。



今、柴又の花火大会に向かってます。
過去の[苦しい想い出]に向き合ってきます。



本当はもっと早く出掛けるつもりだったが、動悸もおかしくなり、立ち向かいるまで保留にしていた鬱症状がじわじわ底の方から疼きだしてきたので苦しくて。

まだ落ち着かないけど、人に[辛い・悪い想い出は塗り替えれば良い]と教える身として己が実現出来なくては話にならないしね。


最近、古くからの友人らと電話で話してると珍しく鶴の話になり、[鶴は間違い無くボダ(人格障害の一種)だったんだろう]と再度結論めいたものを貰った。
俺も今でもそう思うが、その予備軍が今の友人(しかも若い)に一人居るから心配になる。


自分の為に生きようと思うも、根底にある根の深い自分嫌いが払拭(ふっしょく)出来ないから使い棄てにしてしまう自分が居るよ。
鶴はそんな部分を心配し、払拭して欲しがっていたが…、友人らや俺を使い棄て道具の様にしか見てなかったからなあ……。



凄く大切で、

弱くて図太くて、
大人の様で子供で、
頭が良い悪いの差が酷くて、
誰よりも信頼出来て信用出来なくて、

大好きで大嫌いで、
守りたかった。


俺の芯たる部分に深みをくれた唯一の人だったから、俺は友人・実家・社会的信頼・自分(個)を捨ててでも(事実捨てたが)、善い部分も悪い部分も知った上で嫌われても傷付いても守って[強く]していこうと誓った。


そうして馬鹿やりながら何年も経った。

俺のルーズな面で沢山の迷惑も掛けてきたが、同様に沢山の迷惑や混乱(ボダ特性)を受けてきた。
最後は己の為に鶴自身が裏切ったのが、俺が死を選択した一番の理由だった。

今までの全てが無駄だと悟ったから。
己の為に周囲は犠牲になろうとも構わないのだなと知ったから。
あの子は[絶対]すらも裏切ったから。


俺が生き延びてしまい、漸く出てくれた電話口で事を伝える。直後に鶴は死を選んだ事を『裏切りだ』と罵ったが、本心はどうだったんだろう。

あの子が解らない。

親にすら解らないと言われるのも理解出来てしまうよ。



苦しいし悲しいし、今も車内でじわりと泣きそうだ。

俺の内には何一つ無い俺だけど、何か変化を生み出すべく、向き合うよ。

今まで鶴の性格や立ち位置を考えると様々な理由から語れなかったが、ぽつぽつ誤解を恐れず語り始めようと思う。
今まで大事には変わりないけど、あの性質上、鶴は捨てたゴミ程度にしか思ってないだろうけどな…。
最後の約束すら覚えてないと思う。






…ぶっちゃけだてブログの対応の悪さにも諦観せにゃならんのかと溜息が出るが、人命優先してたらブログを構えなくて、絡んできた馬鹿に対しての対応がカンに障ったんだろね。
またランキング外された理由も今度書くよ。
ユーザーとして常々(つねづね)思う事があるしね。公言したら目をつけられるから皆が言えないとか間違ってるからな。






さて京成高砂だ。柴又まではもう少し。
行ってきます。




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